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我们在顶点户外等着2:28分的到来
面对琳琅满目的橱窗,我幻想着平安归来后可以去里面试上一件美丽衣裳
我无时不刻不想到我的狗
尽管灾难有可能袭来,我们的青春依然是无悔而美丽的
“人的一生中有太多的无形事件，像我们的梦一样不为人知”。
“如果你学会了去爱一个地方，那么有时你也能学会去爱另一个地方。”
2008-5-19
今天一天都在待命。昨天下午，当闻知政府需要100名志愿者前去北川对尸体进行防化处理，在场的所有志愿者几乎都不约而同地回答：我去！我去！我没有马上举手，我非常清楚这事的危险性——瘟疫的可怕并不亚于最前线的搜救，而一边的同伴洛亦在好意地提醒——是否，我可以承受那种高度腐烂的尸体的视觉冲击。几天下来，我已渐渐从刚开始的鲁莽冲动变得冷静，我需要衡量，需要智性的量力而行。后来，一边的藏族小伙丹增说了句：就让我们送他们最后一程吧。这句话使得我决定报名前行。
这场灾难，除了有名有姓确凿无误的受难者外，其实还有大量逝者无人问津，情况我想大概有这么几种：全家惨遭不幸的，与亲人离散的以及在各式各样的场所突然遭受死亡袭击的。这真可怕和令人创痛至极，仅一两分钟便使数万人伤亡，几十上百万人失所流离，而活着的，除了尽心尽力地抢救幸存者，相互援救外，实在不可能在短时间完美地处理一切。
志愿者报名的呼声此起彼伏，我却听到身后几个正在打牌的当地人说：你看这些人，连埋死人都抢着去。他们的语气不无嘲弄，就仿佛他们身边的是一群傻子。我咬了咬牙，没吱声。上帝给了人相同的躯壳，却没给他们相同的灵魂。
我报名了。端端正正地写上了自己的身份证号码与家庭电话住址。这后一项，每次填的时候，我都感到无所适从——尽管这只是一种可能性很小的万一。记得出发前一晚，在给家人的电话里，母亲说父亲正在流泪，因为看到电视上那些悲伤的镜头，因为看到敬爱的温总理那出现在一线的身影。体弱多病的父亲不禁老泪纵横。母亲说，我们老了，做不了什么，只能捐些退休金，你年轻，能做就多做些吧。我做了。但不是在南宁。时至今日，我至爱双亲都不知道他们的女儿曾绕了那么一大个圈从远方回来。
傍晚时分，我们前往市红十字会经受“培训”。那真可用人山人海来形容，全国各地的志愿者挤满了院落。那些人，他们如此年轻，如此朝气蓬勃又如此坚定。我的心颤粟了，在这个我一度认为冷漠，自私的世界，我第一次如此强烈地感到我们彼此其实是多么的亲密无间，手足相连。
领了防毒面罩，手套，听了简单的自我保护和消毒程序方面的指导后，我领到了一份前所未有，几乎是离奇的工作：放老鼠药——以避免它们啃噬尸体。其它人也有各自的分工，撒石灰和喷敌敌畏。当然，我们要自备一套不再用的衣物，几瓶水和几块压缩饼干。但由于消毒剂紧缺，我们只能是十刻准备着，随时待命。
时间在等待中到了2：28分。顶点户外，几十位志愿者神情肃穆地列队站立，中华人民共和国的五星红旗，第一次为了全国民众而降半旗，举国默哀。
2：28分。在一种几乎要将空气都撑破的巨大沉默里，汽笛声响了起来，震彻云宵。一瞬间，我仿佛看到紫色的火光照亮了整座城市——那是肉体升华为灵魂的颜色。他们升腾，从我头顶经过，浑身的弧光使太阳亦黯然失色。我感到脚下的土地倾斜起来，几乎让我站不住脚——那一刻，我懂了，之所以我们要埋葬死者，并在他们身上撒上又沉又厚的泥土，是因为哪怕亡灵升腾，但对生命的热望也会像永恒的印章一样遗留人间。
那是我此行的第二次泪流满面。
默哀完毕，众人安静地回到原来的位置。这时候，顶点的指挥员老高——那个中气十足，风风火火的的大嗓门汉子，当着全体志愿者的面，当着这一群来自自五湖四海，血气方刚的家伙的面，突地就地一跪，头一磕，哽咽着说：俺代表灾区的父老乡亲们，谢谢你们了！！！
男儿有泪不轻弹。男儿膝下有黄金。那一刻，除了沉默和剧烈的心跳，语言苍白到了无望的地步……
事实上，除了老高，除了那些自发组织运送支援物资的私家车队，除了免费的Taxi，四川人民一直在用各种各样的方式对全国人民表达感谢。记得在德阳，三个十岁左右的孩子，举着一块上面歪歪扭扭写着：“谢谢解放军，谢谢帮助我们的所有的叔叔阿姨”的牌子，一遍遍在路上走着。经过我身边时，其中一位小男孩突然扭过头轻声说了句：“阿姨，谢谢你。”
我的心在那一刻疼痛柔软得不堪一击。痛，并着感动。
我不知那个男孩有没有失去亲人，不知他们小小的心灵要如何承受这种过早的，措手不及的巨大创痛——感谢你们，我们的圣天使。
一天快过去了，我们依然没收到去北川的命令。但我们一切都准备好了。这段时间，我的睡眠一直如一只警醒的动物。
十点左右，阿迪突然风一样卷进我们的房间：你们怎么这么迟钝？没听到电视几十分钟的紧急通告吗？全都给我马上出去！今晚成都很可能有强烈地震！”
好家伙，真是雷厉风行，天晓得广播时我们几个都在做些什么。我们只是开着电视，只是想这凝重寂静的空间能有些别的声音。只是这样。
我们出去了。来到顶点对面的空地。在这里的每天，每晚我们都能感受到余震，感受到那波浪一般的晃荡。我们几乎习已为常。但现在，6—7级地震——我真不知是种什么概念。非常恍惚，非常茫然。一些人在喝酒，一些人在睡袋里一言不发，一些人在不断地拨打手机，另一些人则在笑——那笑声很不坚定。所有的房屋都空了，整座城市的人都聚集在一切可能的远离建筑的地方，在车里，在公园，在路上。
人那么多，可并不嘈杂。所有人都在等待：沦陷亦或获赦。
待那种茫然的恍惚感消失，我开始发信息，给我的朋友们。我说，如果有什么事，请照顾我的父母与狗。谢谢。
这就是我短信的内容——回头看去，它几乎可笑。但当时我的确是这么写的。我不能说没一点惊慌，这是真的，我从没有过一丝的后悔，这也是真的。
我拨通了家里的电话——在灾区几天来惟一的一次。我说我这段时间很忙，要写作，要学车，而天气热狗狗又有点儿不听话（它们其实听话极了），所以几天没打电话了。而我得到的消息是：父亲高烧39.5度，已输了几天的液。那一瞬，我真有些崩溃。是的。就是这个词：“崩溃”。父亲患有严重的阻塞性肺气肿，稍稍行动就会呼吸困难，无法平卧，做为女儿的我，却远到连一声问候也成奢侈……
是的，现在我平安无恙，是的，现在我毫发无损，是的，如今我已抵达南宁，回到原来的生活轨道，可是，我仍想在这里，说，爸爸妈妈，我对你们的爱有多深，我的不舍和牵挂就有多长……
那晚，我虔诚地跪下了，对主。我绝非一个完美的基督徒，我时常逃避聚会，我并不是每日祷告，生活中也有着种种劣习，可，我从没有放弃过我的信仰。感谢主，在那样的时刻，在我开始默祈，全心全意打开自己心门的时候，赐予我如此坚定的信心和勇气。不几分钟，我的心开始变得澄明，我感到自己被圣灵所充满，感到主那悲悯洞悉一切的目光正落于我身。我开始，生平第一次，在大庭广众之下，如此平静而自然地跟一旁的阿哲与来自武汉的敏敏传着福音。从创世纪与耶稣受难，从出埃及到三日后的复活，我一字一句，言语清晰地说着。
这场灾难，将多少地方夷为平地，让多少地方充满瘟疫、尸体与悲恸。它们几乎让我想起索多玛。不同的是，索多玛的灭亡是由于人的罪恶，而这里不是。绝不是。默祷的时候，我问过主，这一切是为什么，为什么神要遗弃他们。主没有回答我，但他用另一种方式暗示了我——我们必更加的亲密无间，必更深地理解和明白爱与理想，自由与呼吸的温度，明白，我们付出并非就可以获得赦免——他洗我们的罪，乃是为了让我们更好地付出和成全爱。
我躺下了。跟身边的洛开始交谈。这么多天来，我从没说过那么多的话。我谈起了新疆，谈起了在和田的乡下我所看到的这一生中最美的星空——如果需要证明上帝的存在，也许这就是最好的证明。在这里，在这种时刻，我们在谈论星辰，而周围就是无边的黑夜与随时可能的灾难。
我不知道怎么我还能谈论星辰，我是说，我不知道我怎么能通过谈星辰来谈人类，而不是用上“命运，死亡，结束，失落”这些词。
我想起了一本我喜爱的书里的一句话：“设法把美变成需要，设法使需要变成美。”
回想自己所有的生命旅程，我想，那晚，也许是我今生最勇敢的一次。
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在 2008-6-3 15:00:23 说：
同程研一 
真我：
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