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四天了,苏小P走了快四天了…可不管做什么都无法让自己开心起来…
看到手机就想去翻看那些曾经他在病痛折磨得难受时给我发的短信,看到那些短信,想到他,眼泪就又情不自禁的流出来…
夜里无法安睡,虽然他不是我的亲人,可是自始至终我从心底里就把他当做一个好朋友,一个好兄弟来看待.如今,他走了,这种悲伤的感觉不压于失去亲人一般…
历来都很喜欢夜的宁静,可这两天总是害怕深夜,害怕这样的寂静!失去了睡眠,不知道想些什么,是不是人一安静就总容易想到悲伤的事?
不知道为什么,总是有种强烈的感觉,感觉苏小P并没有走,他还在,真的还在! 于是,很多时候会情不自禁的点开他留在同程上的所有资料,把他曾写过的东西一遍遍看完,然后强烈的感觉到他还在!也许六大的时候大家还能见面,大家还能象以往那样扎成一堆有说有笑,相互打击漫骂….
下午和冰山,九月聊天,聊起来他的时候,眼泪又情不自禁出来了.在办公室里,悄悄用手指摸去眼泪,不想让同事看出来,可我知道这阵子这种难受和心酸的感觉会一直缠绕着自己的.
在昨夜寻着苏小P的字迹看了一整晚的时候,突然看到九月在我的博客里留了这样一句话:回去以后很开心是吧,把我们都忘了! 看到这句话的时候,突然感到一阵内疚!
我不是一个擅于表达自己感情的人,也不是喜欢把欣赏和好感,还有友情和爱挂在嘴边的人.我一直认为,只要心里认定了这个朋友,心里装着他们的位置就足够了.我很少主动去问候谁,甚至于懒到逢年过节都很少发祝福短信,总认为那是在走形式,没必要的.但我知道在我心里这些朋友的位置是很重要的.
终于,在今天我发现自己错了!错的很彻底!人与人之间真的还是需要一些彼此间关心的语言和问候的,更需要一些彼此相互表达自己情谊的时候,可是这些我都没很好的去做!就如同一个从小和我一起长大的好朋友前不久对我说了这样一句话:”我感谢有QQ空间这个东西,因为有她,我才能更深入走进你的内心,更深的了解你,也因为有她才更一步步密切的拉进了我俩的关系! 因为,平时,当我们面对面的时候都不知道,也不会去表达自己对对方的感情和爱!”
我真的错了!就象苏醒,因为害怕和他聊起关于他的病情,因为害怕听到一切不好的消息,因为害怕听到他的痛苦,我几乎没有怎么主动给他打过电话,我不知道电话过去以后问什么好?问”你身体怎么样了?”或者是说”顶住”??可明明知道有很多语言都是苍白的,也许说了还会影响到他的情绪,因此,害怕自己不会说话而很少主动去电话他.现在想想,是不是自己太自私,就怕自己听了不好的消息或感受到他的痛苦而难受,自私的在他还有呼吸的时候没多给他一些安慰??
我错了,我真的错了!可是已经晚了,当我发现自己这样做是错的时候,一切都晚了!好内疚…对不起,苏小P,真的对不起….每次都是你难受的时候给我电话或给我短信,而做为你姐的我却自私的没能主动多给你一些安慰的语言,哪怕知道这些语言对你来说是苍白的,我却忽略了一点:再苍白的语言对于一个朋友来说都是一种安慰…
我错了,真的错了!原谅老姐好不?其实你在老姐的心目中地位是很重的,真的很重!亲如兄弟!
你走了吗?真的走吗?是真的走了吗?
想起你的时候,我的心仍然很痛!!
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在 2008-8-21 15:14:54 说：
同程大三 
真我：
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